什么原因离婚后绝对不能复婚?

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你好!

今日话题:再婚夫妻之间,怎么做才能过得幸福?欢迎讨论!

二、婚内家暴可以离婚,但是大部分受虐者并没有选择离婚!

我也经常强调,夫妻之间弱势的一方要学会自我保护,当遭到家暴时应该如何自保,事后应该果断离婚!因为家暴行为违反了婚姻生活中平等的原则!所以遭到家暴应该选择离婚!

但是,真正因为家暴离婚的概率高不高呢?答案是不足两成,与婚内出轨一样,家暴并不是导致离婚的关键!想想都挺气人,为什么家暴行为能够一而再再而三的得逞?还不是让弱势的一方给惯出来的……

那么,那些离婚后,坚决不复婚的人,就是因为夫妻感情确已破裂,双方伤害太深,当初离婚是非常决绝的,因此他们不可能回头走老路。

既然事情已经是这样了。也不能着急。要知道,这一急,就容易出错。故而,先不要着急。

对方家暴,应该要离婚吗?

这里指的家暴应该包含两个方面,一个是身体上的,包括殴打、捆绑、限制人身自由等;一个是精神上的,包括恐吓和冷暴力等。

按理说,这种情况是绝对不值得原谅的,但现实生活是,处在这种不幸婚姻的大多数人,都会有一种“习得性无助”这种悲观的思维方式,就如《被嫌弃的松子的一生》里面的松子一样,她的历任男朋友都没有善待过他,殴打、谩骂、骗她钱财,但最后也都是他们抛弃了松子。

虽然这是个很极端的例子,但类似的案例却是发生在我们的生活中。因为爱,渴望被爱,所以婚姻没有被终止。

千万不要相信他们会改这样的话,因为一个人在进入婚姻生活后,成立了家庭以后,每个人都有责任,知道哪些该做,哪些绝对不可以碰,一旦碰了,我认为很难改

老公和他前妻离婚3年多了。他前妻一直以想念孩子为理由和婆婆他们住在一起。而且婆婆他们也觉得老公的前妻人不错。他们离婚后,老公的儿子是公婆带着的。

婚姻的基础是彼此之间的尊重

我一个关系密切的朋友,他和他的前妻离婚就是因为得不到足够的尊重,女方家条件优越,而我朋友家的条件很一般,当时他们成亲时,女方父母都不是很同意,只因为当时女孩怀孕了,而且两个人感情还不错,所以女方父母不得已才同意了这门亲事。

可是婚后的生活是他们没有想到的,刚结完婚的那段时间还是不错的,女孩虽然不怎么爱说话,但也没有表现出什么异常,可是随着孩子的降临,生活给他们的挑战才刚刚开始,孩子满月以后就断奶了,然后朋友的妻子就不怎么管了,后来这个孩子就一直跟着朋友的母亲生活在一起,这样的生活一直持续到现在。

而且,更加让人难受的是,他的妻子不知从何时开始,变得很看不起他和他的家人,因为他们家就他一个儿子,所以他们一直生活在一个院里,没有分家,可是后来他的妻子变得不吃家里的饭,经常自己买着吃,每次婆婆做好饭喊她吃饭时,她总是以各种借口推脱,孩子不管,和公婆之间基本没有交流,我朋友回到家也基本上无视,逢年过节两口子回趟娘家走亲戚,也总是埋怨我朋友挣钱少,不顾家,根本不顾及男人的一点面子,这种感觉有多难受,可想而知,后来,干脆不让我朋友碰她了,两个人分床睡,所以这段婚姻已经变得名存实亡了,终于,我朋友再也忍受不了这种煎熬,两个人在前年离了婚。

面对这样一种婚姻,一个男人连最起码得尊重都得不到,还谈什么幸福?一个男人连最起码得尊严都没有,还有什么未来?所以我觉得这就是底线,一个男人的底线,来自妻子的尊重与理解!

3、有的离婚后,一方或双方都找到了更合适的伴侣,从而再婚了,所以不复婚。

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婚姻的背叛是一种逾越了道德的底线

在一个家庭中,妻子出轨也是一个男人的底线,我觉得一个女人选择背叛自己的丈夫,背叛自己的婚姻,也是触及了婚姻的底线,俗话说,“要想生活过得去,哪怕头上带点绿”,这话说的简单,但真正的发生到了自己身上,恐怕谁都很难接受。

我觉得这句话这更多的是一种调侃,是一句玩笑罢了,所有的男人面对妻子的背叛都是难以承受的,这也是对于人的尊严的一种挑战,尽管不同的人对待此事的做法不同,但我觉得更多的人,面对这种触及底线的行为,都不会默许,而终止这段婚姻也就变得很好理解了!


总而言之,我认为婚姻的基础是彼此的信任和尊重,面对婚姻的背叛或者没有尊严的生活,我觉得就是婚姻的底线,一旦这种底线被触及,终止这段婚姻也许就是时间问题,结束或许就是最后的结果。

世界上只有两种人,忠于婚姻和背叛婚姻的人。

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3.家庭暴力

面对这样的婚姻,我主张一定要终止婚姻,但现实中还是有一些人继续着,究其原因无外乎这几个。

一·被暴力者威胁恐吓,如果你敢离开,他便会拿她的亲人,孩子怎样,怎样,被施暴者只能忍耐。

二·施暴背后的温柔,很多被施暴的女人,在被家暴后,她的丈夫犹如换了一个人一样,对女人百般的疼爱和温柔,这让女人一直处在一个,不切实际的幻想中,“他只是偶尔会打我,但他对我还是很好的”

三·习惯思维,一个人一旦长时间,被禁锢在某种环境中,她便失去了挣脱的意志和能力。就好像在鱼缸中间放一块玻璃,起初这条鱼还每天的想要冲出去,但经过了数次之后,都是失败,最终它打消了这样的念头,还是稳稳的在这个狭小的空间呆着吧。同样对于长期被家暴的女人来说,她们不在挣脱,因为挣脱数次的不成功,还会被变本加厉的施暴,那还不如就维持现状呢。

每个人的婚姻观都不同,但唯一相同的意愿是执子之手,与子偕老。而我个人的观点是,无论婚姻的底线是什么?何时该终止婚姻?还是要看每个人对婚姻的期许是什么?对待垃圾婚姻是否能勇敢的走出来,这是最重要的。毕竟一辈子说长不长,说短也不短,不要相信”和谁一起生活都一样”而要知道“和谁一起生活真的不一样”

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婚姻除了那张结婚证的约束,当然还有着传统道德伦理纲常的制约,这便是我们要讨论的婚姻底线,以及什么时候可以终止婚姻。

首先,是忠诚。这是婚姻关系中摆在第一位的底线,不论对方有多爱你,都不可能接受你有外遇;反之,即便你不怎么爱对方,一旦他有外遇,就会成为婚姻的导火索。婚姻本就为了保证双方互相忠诚,互爱互助的而存在。外遇是从根本上去破坏婚姻,有了外遇的婚姻就像破镜难圆,即便勉强生活在一起也是互相膈应。

其次是尊重。尊重是相互的,尊重对方的父母、兴趣和一定的空间。我们常常因熟而失礼,因为彼此是最亲密的人好像就有了某种特权,不经过对方同意,或者不与对方商量就做某些事情和作某种决定,让另一方产生侵犯和无视的感觉。这样的感觉慢慢积累,就成夫妻间的冰冻三尺。而且当一方这么做时,另一方是会效仿的,双方互相不尊重无视对方,这日子过得还有意义吗?

许多夫妻有翻对方手机、钱包和隐私物件的习惯,干涉对方的大小事情。亲密无间固然是感情好的体现,但也别忘了相敬如宾是情感稳固的基础,需要我们把握好尺度,在婚姻里尊重对方和自重,也赢得对方的尊重。

另外有些夫妻吵架的时候控制不了自己的情绪,往往口不择言,互相揭短,恶语相加伤人又害已,最终导致婚姻走向灭亡。

再者,是冷战和家暴。过日子不可能没有矛盾,但并不是所有争吵都能以和好结束。很多夫妻处理吵架的方式是冷战,双方都不愿望去解决矛盾,而把希望寄托于时间。长期冷战只会让双方感情消磨殆尽。看似和好的背后,其实是堆积如山的矛盾和误解,不及时疏通,一旦爆发将不可收拾。

至于家暴,你也许认为都9102的文明社会了,哪来家暴?它却真实地存在,家暴也会像出轨一样,只有零次和无数次。无数人的经验告诉我们,面对家暴首先要保全自己,然后在第一次就要给对方一个严重的后果,让他不敢再犯。对于有暴力倾向的人还是尽早离开吧。

最后,相互信任和扶持。夫妻之间如果做不到相互信任,婚姻里就会充斥着怀疑与猜忌。明明相爱的两个人变得冷漠和无情,婚姻失去信任,夫妻间也不再交心,没有真诚的对话和交流,彼此关闭心门,婚姻之路也就越走越窄。

夫妻之间如果不能互相扶持,那么婚姻就失去了存在的意义和价值。好的关系可以互相成就彼此,让双方得到助力,成为更好的自己。

其实这些底线没有先后关系,婚姻靠的是用心经营。常言“夫妻同心,其力断金”,当夫妻之间心往一处想,劲往一处使,婚姻才会幸福牢靠。反之如果夫妻间反复触碰这些底线,彼此变得心灰意冷,这个时候也就没必要维持婚姻了。

婚姻的底线是什么?这个问题有很多个答案。但若要说出我的底线,有三点是最不能容忍的。

第一,不够坦诚。既成夫妻,就要互相信任。假如结婚后,对着老公或者对着老婆,都还是谎话连篇,连一点基本的信任都做不到,那么这样的夫妻,相处下去还有什么意思?真的还不如早点分开好了。

第二,婚内出轨。在这一点上,我觉得夫妻双方无论是哪一方出轨,只需一次,就可以离婚了。或许有的人,说很爱对方,发现对方出轨,可以给对方几次机会,那是傻子才会这么想的。你自己好好想想,你那么爱他(她),但他(她)也爱你吗?至少现在不爱了,他(她)要真的爱你,就不会出轨了,哪怕只是一次。要知道,出轨偷情这东西,就像吸毒品一样,偷偷摸摸的,想想还是挺刺激的,也会上瘾的。所以,当有了第一次的出轨,就肯定还会有第二次、第三次……。因此,当你一旦发现对方出轨的时候,就不应该犹豫,而是要快刀斩乱麻,马上就把婚离了,听我说的,肯定没错。

第三,家庭暴力。当出现这种情况的时候,我的建议也是要马上就把婚离了,千万不能一时心软,被对方事后的道歉所迷惑,事后的一切甜言蜜语,是于事无补的。试想一下,爱一个人,自然而然地就有一种保护的欲望,恨不得天天把你捧在手心里呵护,哪还舍得对你施暴呢?所以那个经常对你毒打一顿,然后又甜言蜜语的人,绝对就不是什么好东西,若是不幸碰到这样的人,能够离的就早点离了吧。有些人可能会说,为了孩子还是忍了吧。可你有没想过?若是经常这样,被孩子见到,对他身心发育的影响那该有多大?同时对他的个人成长也是非常不利的。正所谓长痛不如短痛,狠一狠心,一切不快,很快就过去了。

所以上面这几点的婚姻底线,大家一定要把握好。为了能够更好地寻求自己以后的婚姻幸福,还是该离的就离,该分的就分,切不可拖泥带水,藕断丝连。

作为一个男士,我觉得婚姻的底线是妻子最起码的尊重,是的,你没有看错,如果一个男人在妻子面前连最起码得尊重都得不到,这样的婚姻没有继续下去的必要,选择终止这段婚姻就会成为一种必然,我觉得这种不尊重在生活中可以分为两个方面,一种是生活的不尊重,还有一种是逾越了道德的底线。

一个人连最基本原则都没,还能过日子吗,更别指望复婚了也不是说完全不可能,不排除有个例,但大多真的很难很难

我是个二婚的女人,和老公再婚有三个月了。但有一件事,让我有些心烦。我和老公再婚后,是在新房子里住的。可老公的前妻和他离婚后,一直都和婆婆他们住在一起。

结语

每个人心中都有一个不同的婚姻底线原则,对方一旦触碰,那么这段婚姻关系就到了危机边缘!但是真正到自己做决定的时候,你需要考虑的点面太多了,你无法做到全身而退!这时候不妨考虑下我的分析!

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婚姻的底线是身处婚姻中的人的个人底线。有人说忠诚,有人说尊严,还有人说是爱,不管是哪种,单独拎出来一条,也不能维持婚姻的长久。

我们最初在步入婚姻的时候,都怀揣着对爱情长久延续的想法,但大多数人却在途中,因为各种因素影响,而忘记了彼此的誓言,彼此的承诺,彼此的初衷,有些过着无爱无性的生活,两个人之间的互动也仅仅是因为孩子,还有些人走到半路便撒手人寰,虽说会有伤悲,但留给彼此的爱永存心间,还有一部分已经彻底脱离亲密关系,各自寻求新的幸福。

婚姻不代表爱情,但爱情一定是幸福婚姻的基础。爱情没有底线,但爱一个人是要有底线的。

当对方无休止的践踏你的尊严,挑战你的底线,是否该结束这段婚姻呢?

大多数人会说,这样的垃圾婚姻必须终止,但事实却不是我们想看到的,比如以下几种情况。

第一种,一方有赌博、吸毒等恶习。这些恶习一般积习难改,而且复发的几率大,他可能确实悔不当初,但说不定什么时候,偶然的因素下,又捡了起来。我家以前有个老邻居,男人赌博把房子都输进去了,为了表示戒毒的决心,自己剁掉了小指,可怎么样呢?该去赌还是赌。

读者小灵儿就有这方面的烦恼。我们先来看看她的具体情况吧。

三、夫妻无爱可以离婚,但是大多数无爱夫妻并没有因此而选择离婚!

夫妻间已经没有了爱,虽然每天都在一起,但是彼此都不愿与对方沟通,有时候连招呼都不打一声!旁人从家门口经过时,还以为这对夫妻不在家,结果一进门才知道两人都干坐着,各自忙各自的,彼此虽然近在眼前,但是双方的心却远在天边……按理说都过成这样了,应该选择离婚了吧?

但是,这也不足以导致两人离婚啊!虽然这对夫妻俩住在一块就好像两个囚犯一样,天天苦哈哈的,牵手基本不可能,接吻好久都没干过了……夫妻双方被无形的铁链绑在了一块,都想逃出去,但是又没有办法……因为牵绊的事情太多了,所以夫妻俩爱不爱不要紧,只要不离婚凑合着过呗……

都说时间是一剂良药,时间可以冲淡一切。你几乎可以忘掉之前的不快,为了给他一次就会,为了给彼此的家庭一个交代,你选择了和他复婚。

故而,你要多为自己考虑。也要做好被离婚的心理准备。其实,也并没有什么。既然现在已经结婚了,暂时就好好过日子。只是自己要多个心眼儿罢了。不能让自己吃亏。

《婚姻法》中爱情的底线

我们首先看一下,《婚姻法》中规定的婚姻中禁止的行为:禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。禁止借婚姻索取财物,禁止重婚。禁止有配偶者与他人同居。禁止家庭暴力。禁止家庭成员间虐待和遗弃。这回答了法律中关于婚姻的底线。

再来看一下《婚姻法》中关于准许离婚的规定:(一)重婚或有配偶者与他人同居的;(二)实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;(三)有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;(四)因感情不和分居满两年的;(五)其他导致夫妻感情破裂的情形的。

那么《婚姻法》回答了“婚姻的底线是什么?以及什么时候该终止婚姻?”这个问题吗?

其实现实情况远比法律上的文字要复杂得多。

对于我来说,离婚后不会选择复婚的是出轨.因为出轨是最大的错,完全不给对方尊严。当另一方出轨的时候,就压根没把家里的这位放在心上,丧失了对家庭对孩子的责任感。

希望你能明白这个道理。记住:你老公前妻和婆婆之间的事,不要往心里去。也不要去干涉太多。一切,就顺其自然吧。你只要管好你老公,对自己好就行了。

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我个人认为,有下列3种行为的,在复婚前,你需要慎重考虑。

只是我们现在已经结婚了,我还是想要好好和他过日子。我也想要得到公婆的认可。现在我的情况就是这样。我害怕他前妻一直和公婆他们在一起,以后会有机会和老公复婚。到时候,我就没有什么好结果了。

婚姻的底线是什么?什么时候该终止婚姻呢?

大部分人对于婚姻底线的理解基本一致,但是什么时候该终止婚姻?面对这个问题,大部分人的做法是不一样的,其中包含太多因素导致离婚之路遥遥无期……那么婚姻中有哪些底线一旦触碰就应该离婚呢?

第二种,有家暴行为的。“家暴只有0次和100次”,很多情况下确实如此。如果你遭受过家暴,男人忏悔,保证绝不再犯,恐怕没有几人做到的。我有个女同学,婚后男人醉酒后摔东西,有一次,不小心打了她,醒后下跪道歉。但结果咋样呢?同学原谅他了,他反倒成习惯了,喝酒了就打她。有家暴行为的人一般都有心理问题,心态不健康,如果和这样的男人复婚,劝慎重考虑。

建议你:先保持沉默,不要去管婆婆和老公前妻的事。他们都不介意,你介意什么呢?你要有容人之量。另外,你要多方面了解一下老公的过去。看看他是不是真的有一些不堪。其实,你只要管好你老公就行了。因为,这以后的日子,你是跟他过。

问:婚姻的底线是什么?什么时候该终止婚姻?

其实金钱观念发生了变化,也就是三观不再认同了,这样的夫妻,离婚后就别在折腾复婚了,愿单着就单着,不想单着就再找过一个吧,你不去迈出那一步,又怎知前方不是一片光明。

对于很多二婚的女人来说,和婆婆的关系,的确不好相处。而且,和现任老公的前妻之间,也会发生一些交集。有时候,也会出现一些意想不到的问题。

因此,我认为真正导致夫妻俩离婚的底线应该是:一对贫穷的夫妻,双方无爱并且还没有爱的结晶,这样绝大多数人都会选择离婚!

所以单个的问题触碰了婚姻的原则底线,并不足以导致离婚!但如果我把这三个矛盾放到了一块,至少百分之九十九的人会受不了而离婚!试想下:一对非常贫穷的夫妻俩,双方已经没有了爱情,而且就连爱的结晶都没有!那么,还有什么东西支撑他俩一起携手走下去呢?要物质没有物质!要感情没有感情!就连可以让无数夫妻选择忍让的孩子都没有,完全没了任何盼头,这样的婚姻必定没有未来!

嗨:你好

就我这样的情况,我该怎么办?

一、婚内出轨可以离婚,但是大部分受伤害的人并没有选择离婚!

婚内出轨是让人非常难以接受的事情,并且可能这辈子都无法接受对方犯下的错误!出轨的行为已经触犯了婚姻的基本原则→忠诚!那么,这个时候应该选择离婚。

虽然道理是这样讲的,但是现实中婚内出轨导致离婚的比例高不高?我可以这么说:婚内出轨导致离婚的概率不足两成!所以出轨并不足以导致夫妻离婚,顶多是争吵几天,然后冷战一阵子而已,最终夫妻会为了面子、孩子、财产等将就着继续过下去!

金钱价值观

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2.冷战

婚姻里的两个人会出现很多问题,但婚姻就是在出现一个问题,解决一个问题中进行着。但有些人遇到生活琐碎一地鸡毛时,要么选择无休止的争吵,要么选择冷战,结果把彼此的感情吵的不留半点美好的回忆,无情的冷战让两个人,就如熟悉的陌生人一样。

面对这样的婚姻,是否该终止?很多人会说该好好沟通,又没有太大的问题,其实我想说,很多不吵不闹的两个人,就是在这种冷战中婚姻走向了死亡,他们会和平分手,互助幸福。

我们会认为可惜,但没有爱的婚姻也很难长久下去,哪怕最后化为亲情,有的人也会放手,寻求真爱,只是从没想过何为真爱,是彼此生活中的点点滴滴,感动,理解与包容等,汇聚成了真爱。

1、有的人在一时感情冲动的情况下离婚,之后经过冷静思考,觉得不应该离婚,所以就又复婚。这种情况属于夫妻感情尚未破裂。

情感建议:

一方出轨了,应该要离婚吗?

婚姻中有一方出轨了,还没有等到他(她)声嘶力竭地跪倒在地上求原谅,双方父母就先杀过来了,先痛骂一顿出轨方,要你看在孩子的面子上,要给孩子一个完整的家庭。而且离婚了还不一定能找到比现在更好的,再婚的总比不过第一次结婚。

在这种有意的引导下,再加上离婚的经济损失也是巨大的,财产被分为两份,且不说自己的物质生活能不能得到保证,孩子还能不能得到好的教育?还有离婚所有面临的社会压力。

只要态度稍不坚定的人,都不会选择离婚了。所以大多数人并没有选择因为出轨终止婚姻,而是得到了对方一个“以后不再出轨”的保证,但这个保证又有几分真假?因为责任,所以婚姻还能继续下去。

比如吸毒,赌博的,通常沾上这样情况,我认为没有复合可能了

对于大多数再婚的女人来说,都会害怕这一点:害怕老公和前妻复婚。这是正常的想法。根据你的描述来看,你的老公或许真不算是个“好男人”。他应该还有一些事没有告诉你。

幸福婚姻的四要素是爱、钱、性、责任,拥有一者以上就可以把婚姻继续下去;如果四者都没有,不是已经离婚就是在准备离婚的路上了。

婚姻不一定是一帆风顺的,有的人来,有的人走。在这个速食的时代,我们身边多多少少都少不了有一些离婚的夫妻,选择离婚的时候总是义愤填膺,感觉以后就老死不相往来,可是后来呢,等大家平静后,有人迫于父母,有人迫于孩子,有人则更是想搭伙过日子的选择复婚,感觉生活也不也这样吗,凑合过日子呗。

因为他自己的亲生父母居然和一个已经被离婚的儿媳在一起过得那么高兴。可见,你老公在他父母的眼中,是一个有错误的人。简单来说,他父母应该是觉得自己的儿子对不起儿媳。

1.背叛爱人,婚内出轨

相信没有任何一个人,愿意看到爱人出轨,更不愿意原谅对方,在对方出轨的那一刻,恨不能马上离婚,一天都不要和背叛者生活,但冷静之后,他们却打消了离婚的念头。选择了原谅。

原因有三点:

一·孩子,离婚了孩子没有了完整的家。

二·面子,世俗的眼光里,离婚意味着不幸,要接受别人异样的眼光和猜忌。

三·活着,一个人养家的压力,夫妻间共同的财产和利益。

所以很多出轨的男人,他们也不会轻易提出离婚,那面对丈夫出轨的女人,也会不甘心辛辛苦苦建立起的小家庭,一忍再忍的凑合生活。

犯了不可原谅错误的

不过,再婚的夫妻,一般是很难交心的。再说,你老公的前妻还有个孩子。你心中的担心也是有道理的。

至于钱和性就更不用说了,我们在日常生活中已经见过太多“愿意坐在宝马车上哭”的例子了,以及太多因为人因为无性婚姻而选择离婚。

那些大多数天天叫嚷着要结婚的男人和女人,其实大多数也并没有真正离婚,只是口嗨而已。而如果有天他们突然不吵了,那才有可能真正去拿了离婚证。

“离开的那天,关门声最轻。”

出轨肯定是完全不能容忍的,还有其他的一些底线是不能够突破的。

在婚姻中出轨的行为是非常恶劣的,这种事情通常都是离婚的必要因素,也是两个人感情破裂的决定因素。

出轨了之后夫妻双方都会为了争财产而闹得头破血流,在娱乐圈中出轨的事件也是屡见不鲜。每一次明星的出轨行为都是热搜的榜首,也是众人调侃的对象。

当然也有很多人是在出轨的情况下依然选择原谅对方,由于金钱的诱惑,又或者是对于家庭的一种责任,但是对我来说这种行为是坚决不能存在的。因为我认为的婚姻不光是一种责任感,我觉得维持婚姻的主要因素,还是应该两个人的信任和爱情是主要的。

孩子应该是作为两个人爱情的结晶,如果出轨了之后离婚了,也丝毫不能因为孩子的存在,而假装欺骗自己,或者强迫两人在一起。这样看起来是有助于孩子的成长,其实家庭内部的矛盾也会越来越多,对于孩子的成长会是一种更坏的家庭氛围。

除过出轨这一项严重的事件之外,在两个人的婚姻中还有很多事情是绝对的底线。首先女方或者男方任何一方,都不能够使用家庭暴力,这也是一个婚姻的基本要点。

家庭暴力在中国是很多家庭都有的,无论是冷暴力,还是对孩子的暴力,又或者是对双方父母的争吵都算是一种家庭的暴力。#情感事务所#

这也牵扯出另外一个话题,就是双方都应该尊重对方的父母。把对方的父母当做自己的亲人对待。 

小编认为,婚姻的底线是忠诚+尊重+交流。至于这三者哪个排第一位,(每个人看法不同,因人而异)但小编觉得应该是忠诚。为什么要把忠诚排在第一位,因为婚姻已经成为现实。所以在事实婚姻里,忠诚是两个人保持婚姻的一个重要基石。

1.忠诚

小编做一个大胆的假设,在一段婚姻里,如果彼此都不忠诚(各自找渠道寻欢作乐),然后又保持表面的互相尊重。那么,这样的婚姻还能够继续维持么,相信多数人的答案是否定。因为,谁都没有办法忍受在婚姻里的背叛,不管是肉体背叛,还是精神背叛,这都是一种可耻的行为,不应该被原谅。但凡那些在婚姻背叛过的人,不管是男方还是女方。只要有一次,就一定会找机会再进行第二次第三次甚至是更多次。这要说到一个情况,未来这种背叛很大程度上不会成为一种事实行动。但是背叛的人会把这种背叛存放在心里面,让它继续裂变。(内心的背叛,是对人最大的无形伤害,也是这些背叛者最惯用的套路)直到有一天,当有新的替代品出现。

2.尊重

现实夫妻很多都是保持表面的尊重,因为在外人眼里,他们可能是一对恩爱的夫妻,但真实的情况是彼此除了所谓的尊重,心中早已经没有了彼此。当然,出现这样的原因,很大一部分是为了家庭成员—孩子和双方的父母。我们从一些媒体报道中也看过一些报道,就是在孩子成年特别是高考毕业之后,民政局就会出现爆棚的现象。很多家长,争先恐后的排队离婚。我们有理由相信,这种景象也是金榜题名之后的又一奇观。

3.交流

其实这种应该是忠诚和尊重的衍生品,也可以被认为是两者的合成品。婚姻当中,彼此不交流的现象其实很多。每天回到家,彼此最熟悉的对象不是对方,而是手中的手机。我们可以想象一个画面,两个人在家里彼此不说一句话,然后各自找一个“据点”进行各自的“人机对话”。这种现象也是非常普遍的现象,久而久之,两个人在婚姻就会越来越没有交流。我们对交流的定义,有两种,一种是语言交流(通过彼此间的对话),还有一种是情感交流(更多是心理和身体上的情感交流)。正常的状态应该是语言交流,然后进行情感的表达,最终通过身体交流的形式达到彼此的满足。当然,也有一种纯身体交流,当然,这种交流更多的是任务式的操作,还有一部分是男人出于纯生理需求(以发泄为主),小编对此行为表示不赞同,因为这里会牵扯到小编说的第二种,尊重。况且,女人不应该成为被发泄的工具,这是对女性极大的羞辱,严重反对。

以上三种情况分析,不管出现哪一种,小编觉得可以选择结束这段婚姻。因为这三个都是婚姻当中的雷区,触及哪一个都会引发爆炸,只是威力不同罢了。愿那些在婚姻当中的人,幸福,美满。也请牢记,婚姻本身不易,且行且珍惜。

当两个人不再各取所需的时候,或者当另一方已经无法从婚姻中得到任何东西的时候,就是应该终止婚姻的时候。

打个比方,有个姑娘,从小就生活在单亲家庭里,没有感受过正常的家庭温暖。母亲虽然一手带大她,但是因为生活压力过大,忙于工作,几乎错过了她的成长。

当她长大后,有着迫切想要结婚的心理,只是为了想要有一个温暖的家。而这个时候,刚好认识了一个合适的男生,两人谈了一段时间恋爱,觉得对方就是自己想要的人,然后就一起步入婚姻了。

一开始,姑娘满足于家庭的温暖,有一个人关心她、呵护她、爱着她,让她越来越沉浸在这种幸福的生活中。可是慢慢地,随着时间的推移,男方也越来越习惯家庭生活,并不再刻意去表达对姑娘的喜爱和关心,这就让她越来越不习惯,感觉对方好像已经不喜欢她了。

然后,随之而来的就是无尽的猜疑和吵闹,两个人的婚姻如同战场一样弥漫的硝烟久久不息,都差点让她窒息了。

最后,她选择了离婚,离开这个已经不能给她温暖和安全感的家庭,离开身边这个不再给予关心和呵护的男人。

其实,他们的婚姻并没有过多的狗血或者第三者插入,有的只是从激情转变下来的平淡,但是姑娘觉得这段婚姻,身边的这个人已经无法给予她想要的东西,就选择了终止婚姻。

所以,婚姻的底线其实来自每个人对婚姻的定义和需求,有的人结婚为了安全感,有的人结婚为了生活稳定,有的人结婚为了传宗接代,有的人结婚为了追求幸福……

当这些追求的东西得不到满足时,他们就不会再选择婚姻了。

婚姻的底线?

古往今来,所谓婚姻的底线好像除了国家规定一夫一妻制外,没有法律的约束,而是道德的框架。

其实就是道德的底线。除了精神出轨、肉体出轨,打破了道德和法律的底线,应该是终止婚姻的合理节点。但还有很多其他生活问题也会导致终止婚姻,在具体的人和具体的家庭来说,具体的婚姻底线就有很多不同了。

比如冷暴力、实质的家庭暴力、不孝顺不养老、很多超越正常人认知的人和事都可以是婚姻的底线。一些性格严重缺陷、生理严重缺陷、无法正常过婚姻生活的情况。

以上情况一旦出现,就看当事人是否权衡利弊选择终止婚姻了。

现在很多婚姻考虑到孩子的成长和教育,都可以接受不少上述各类问题。还能难说已触及底线就离婚是否合适,是否最好的选择,也许缓一缓,多考虑全面会更好。

个人意见,大家指点。

每个人对婚姻的期待与要求,对另一半的期待与要求,多多少少有区别。每个人对婚姻的底线也不排除有差别。还是从各家实际情况考量为宜。

来咨询离婚有关法律规定的人士中,有了离婚的想法,想结束婚姻的时候,比较常见的,有的是遭遇到了家庭暴力无数次,无法忍受才提出离婚,但有的遭遇第1次家庭暴力后,就马上提出离婚。有的是因为对方有外遇,婚外情,甚至有了婚外私生子女,有的是因为个性不合…不同的人即使遇到同样的情况,往往有不同的选择。
现实中越来越多的人,选择勇敢面对解决婚姻中出现的问题,积极争取权益,争取财产分割孩子抚养权等。

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